Chúng tôi đã chứa cuộc sống riêng, đều mắc chỗ đứng nhất định trong x.Hội, hai đối tượng vẫn là bạn, chia sẻ niềm vui nỗi buồn.
Tôi cứ câu hỏi chưa rõ lây nên tâm sự câu chuyện tình của mình hoặc ko. Bởi vì tương đối có thể đa số người sẽ chê trách, cười trêu ghẹo khi nghe câu chuyện của tôi. Thông qua sao? Do tình yêu của tôi bất ổn như bao cuộc tình khác dù nó cũng đủ ngọt ngào, giận dỗi và cay đắng. 20 Năm qua, tôi luôn day dứt và nhớ về đối tượng con gái ấy. Tôi kín đáo đi bên cuộc thế em, theo dõi đa số biến đổi trong cuộc sống của em. Đó là mối tình thứ nhất của tôi, tình sinh viên tinh khiết, đầy kỷ niệm. Một quãng đời tươi đẹp đặc biệt trong thế cục tôi, các năm tháng tôi được sống thực với cảm xúc và mỗi người mình. Cho rằng thêm: cách trị mụn ở bẹn
18 độ tuổi, tôi một đứa phái nữ thức giấc lẻ, ngơ ngác bước vào đời sống sinh viên tập thể đầy phức tạp, hoàn toàn đều tươi mới, bắt đầu phải tự lo xem mình. Nửa niên học đầu tiên tôi chỉ biết học và tập tuân thủ quen với môi trường mới. Rồi tất cả sự thơ ngây ấy đã mất, tình yêu thứ nhất tới với tôi thật ngẫu nhiên, cũng là lúc tôi lờ mờ nhận thấy loài người thật của mình. Tôi hoặc em ở cộng phòng, chưa rõ từ khi nào hình thành quý mến em, rồi lo lắng chăm sóc cho em ́một vài việc nhỏ. Những khi nghỉ lễ tết, nỗi nhớ em lại cồn cào trong tôi. Hồi ấy chưa chứa mạng, chúng tôi trao đổi với nhau bằng một số dòng thư. Rồi chúng tôi lại tiếp tục các tháng ngày đèn sách trên giảng đường đại học. Càng ngày tôi càng nhận thấy rằng mình đã yêu em. Tôi lo sợ, lo sợ, tuy vậy thời đó dữ liệu về giới tính k trọn vẹn để tìm hiểu như ngày nay. Tôi mù mờ phát hiện, tuy nhiên tình yêu và cảm xúc tự nhiên vẫn tuân thủ tim tôi nhớ nhung, xao xuyến.
Em tôi rất xinh xắn hoặc duyên dáng, đã mắc người yêu, ́một vài khi em đi chơi với bạn tôi lại ganh vô cớ, buồn mà ko dám nhắc. Tôi cứ kín đáo chú ý đến em từ một số vấn đề nhỏ nhất, rồi cũng thổ lộ tình thương. Tôi hồi hộp, hoang mang cảm nhận sự phản đối của em. Em chỉ im lặng. Rồi chúng tôi yêu nhau, em bảo có sợ lắm tuy nhiên ko dám từ chối sợ tôi buồn. Với sự chăm lo của tôi, không rõ từ lúc nào em đã thưởng thức yêu thương này. Chúng tôi yêu nhau, thật êm đẹp với cao kỷ niệm. Mang lần tôi vượt cả trăm cây số điện thoại chỉ xin được có em một số phút thôi. Chúng tôi cứ đi bên nhau, giúp đỡ cho nhau suốt các năm tháng học đại học. Nhiều lúc tôi thắc mắc, tự hỏi yêu thương của mình như thế nào tuy vậy chẳng trả lời được.
Em yêu tôi nhưng vẫn nhận lời yêu một số người đàn ông khác. Tôi ghen, giận hờn, tuy nhiên biết mình không được quyền sở hữu riêng em. Càng yêu em, càng khổ đau quặn tôi lại ko xem phép mình làm em phải khổ. Tôi luôn là người liệt kê em đi tới vài nơi em hẹn bạn trai để rồi trên đường trở về tôi lại khóc thầm. Chúng tôi tốt nghiệp, hai đứa k ở gần nhau nữa. Em dần lánh mặt tôi. Tôi đau thắt khổ, điên cuồng níu kéo tuy vậy không rõ sao chưa thể giận em, chưa thể nhắc một câu kể vô cùng lớn lời. Tôi hiểu rằng em được quyền chứa hạnh phúc gia đình bình thường như bao trùm nhiêu người phái nữ khác. Tôi không ý muốn tuân em phải bận lòng. Bạn lây biết: sùi mào gà nên ăn gì
Tôi cố chôn vùi tình yêu của mình để được ở bên em như đối tượng bạn thân thiết. Đêm trước ngày em cưới, tôi sang nhà, nằm bên em một đêm k ngủ, để sáng nhanh chóng hôm sau đây cho em đi trang điểm cô dâu. Tiệc cưới em, tôi cùng bạn bè chúc mừng và thân thể là người khách cuối cùng ra về. Tôi hụt hẫng hay khóc cho thân phận mình. Tôi k ước muốn tuân em phải phiền lòng, biết rằng mình phải sống cho rằng cơ thể, sống để báo đáp công ơn đẻ thành.
Giờ chúng tôi con người nhiễm đời sống tổ ấm riêng mình, đều mắc chỗ đứng đặc biệt định trong xh, hai đối tượng vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn, nhiễm việc làm chưa bao giờ tôi ngưng lại nghĩ về em. Chứa vài khi nhớ em quá nhưng ko ý muốn nghe lộn xộn cuộc sống của em, tôi lại rẽ đến góc đường dưới nhà em để xem lên cửa sổ hành lang, nơi tôi có khi xem thoáng có hình bóng em đang chuẩn bị cơm tối cho tổ ấm. Tôi biết, em đối với tôi là tình thương bạn bè thân thiết, còn tôi không thể nào dối lòng mình rằng vẫn yêu em tha thiết. Giờ đây đã ở cái tuổi tứ tuần, tình yêu ấy không còn bồng bột, nông nổi, k ào ạt như thời mới mẻ, tình yêu tôi dành cho em tương đối sâu lắng, nhẹ nhàng. Tôi chưa rõ mình nhiễm sai không nhưng đó là nỗi lòng tôi giấu kín bấy lâu, mong được những bạn tư vấn.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét